Portal de Desarrollo Personal

www.exitoya.com

Competencia y Cooperación en la Pareja

(exitoya.com)

Carlos y María llegaron a la consulta a instancias de él. Los celos de María estaban haciendo la vida difícil, decía.

En las primeras entrevistas María hacía silencio, le costaba decir que a ella también le estaban pasando cosas. Carlos le había mentido, y ahora costaba creerle, no pudiendo evitar acosarlo cuando él quería hacer alguna actividad que no fuera juntos.

Carlos evita el contacto social en compañía de ella, y cuando lo hace se muestra disconforme, incómodo, dice María. Que si habló, que si lo abraza, que si quiere bailar, que si pone tal cara ... María dice que a Carlos todo lo que ella haga frente a otros, le molesta.

María lo acosa y Carlos dice que tiene que recurrir a la mentira hasta para tomarse un café con sus compañeros de trabajo. Un círculo difícil de romper... él miente porque ella lo acosa, ella lo acosa porque él miente... ¿conocido verdad? :).

 Aparece la particularidad de la historia familiar de ambos. Violencia y control irracional en la infancia de María. Silencios e incomunicación en la de Carlos. Hechos el uno para el otro para armar ese círculo...

 En sucesivas entrevistas vienen siempre con alguna pelea que se repetía. Celos, desconfianzas, monotonía en la relación que ellos no registran... imposibilidad de diálogo... pobreza en el intercambio. COMPETENCIA y más competencia. Ver quién tiene la razón y quién le "tuerce el brazo" al otro parece ser la tarea que los une en este momento. Desde ese lugar se desarrolla la pareja. ¿Buscan "un juez"?. No me encuentran en esa posición, y van comprendiendo y aceptando que en este espacio tiene que suceder otra cosa. 

 Carlos y María no viven juntos, pero se ven todos los días ... no da la sensación de que esto lo estén eligiendo, aparece como parte de esa "rutina de control" que han ido creando.

Les muestro esto y aparece la posibilidad de decirse cuándo quieren verse y cuándo no quieren verse. Trascienden el sobreentendido en la relación ... un buen comienzo para el cambio.

Este "permiso" para no querer ver al otro, generó un espacio -más virtual que real- en donde aparecen necesidades individuales. Y desde ese lugar Carlos y María, pueden comenzar a plantearse el "pedir" sin "reclamar".

Aparece un "para qué" un "porqué" estar juntos, más allá de lo que ya parece dado : se aman.

María no tiene trabajo y teme salir a su búsqueda, no se siente capacitada para afrontar una tarea de cierta importancia. Esto la deja en una situación de dependencia económica con Carlos, lo que él "cumple" hasta con gusto, pero también teme. "Ya le dije que si algún día se quiere separar, que no sea el dinero lo que se lo impida. Yo la seguiré ayudando. No quiero que esté conmigo por eso".

Carlos hace años que arrastra una carrera universitaria que no puede concluir. De este tema no se puede hablar... ni en casa, ni en el trabajo. Sus "fallas" son algo condenado al silencio por Carlos, situación que lleva a discusiones con María cuando el tema surge frente a otros.

Carlos conoce muchas de las herramientas que necesita María para su mejor capacitación para poder aspirar a un buen trabajo.

Carlos, ¿no te dan ganas de ayudar a María a conocer esas herramientas en profundidad para que ella se sienta más segura al buscar trabajo?, propongo.

Carlos acepta y dice que él también necesita ayuda... (caramba!... qué novedad que acaba de surgir!). Que María podría ayudarlos con la facultad, con las fechas de inscripción y a programar su estudio.

Por primera vez aparece la COOPERACIÓN en el vínculo. Una cooperación "pareja", donde cada uno tiene algo para dar al otro, y algo que recibir del otro.

 La vez siguiente llegan alegres y de la mano. María estuvo aprendiendo algunos programas nuevos, y Carlos ya tiene fecha para inscribirse en algunas materias. No hubo peleas ni molestos silencios durante la semana.

La próxima reunión, María tuvo dos entrevistas de trabajo y Carlos ya tiene las fechas de inscripción en sus materias.

 La competencia en la pareja es un fenómeno que crece desde hace varias décadas. Las posiciones sociales de la mujer en las últimas décadas y ciertas imposibilidades del varón de flexibilizar sus roles históricos, la han favorecido. Acomodarse a estas nuevas circunstancias cuando se responde a viejos patrones familiares, puede tornarla destructiva para el vínculo y para las personas.

"Defender el lugar" puede llevar a situaciones persecutorias cuando uno o ambos miembros de la pareja no se siente "seguro" en el lugar que le es propio. Ni frente a sí mismo, ni frente al otro.

Identificarse y sentirse partícipe del éxito del otro, o sufrir a la par de él su fracaso, es una alternativa para que una pareja -que tal vez en otros aspectos tiene las condiciones para ser armónica- no se vea destruida por cuestiones menores tales como "quién tiene razón" en una discusión.

 Alcanzar niveles de cooperación que faciliten la vida de ambos y el crecimiento del vínculo, es el único destino que puede tener una pareja que tenga conciencia de que no se puede ser feliz de a dos, sino se alcanza el mayor grado de felicidad aspirable por cada uno de sus miembros.

 La "cooperación" facilita el diálogo, y ambos : cooperación y diálogo, la convivencia.

La cooperación no es una cuestión de "voluntarismo", se trata de un proceso posible que Carlos y María están comenzando.

Es de esperar que Carlos pueda alcanzar a poder salir y disfrutar con sus amigos, con o sin la compañía de María. Que María al fin encuentre ese trabajo que le permita no depender económicamente de Carlos, y así, cada uno con sus capacidades y sus necesidades, puedan encontrarse e intercambiar, cooperar con el otro, sin tener que invertir tiempo y energías en tener "la razón", sino centrarse en el fin : estar bien y disfrutar juntos, para ser felices -también- separados.

Nota : los nombres y circunstancias han sido modificados.

Gracias a "Carlos" y "María" por compartir este proceso.